POR CUATRO ESQUINITAS DE NADA

MIREMOS SEGÚN EL PUNTO DE VISTA DE CADA UNO Y ENCONTRAREMOS LA SOLUCIÓN

ESCUELA DE FAMILIAS - ENSEÑAR MODALES A LOS NI@S

Escuela de padres: Enseñar modales a los hijos

Recientemente he leído un libro muy práctico, que si bien está dirigido a los adultos, nos puede hacer reflexionar a los educadores y padres. El libro se llama “Las buenas maneras, contadas con sencillez”, de Carmen Cuadrado y Editorial MAEVA.  Es un libro que se podría considerar de “protocolo de la vida cotidiana”. 

Siempre que puedo me gusta leer un libro de este tipo. En algunos casos, me refrescan la memoria y siempre, como en cualquier libro, se aprende algo nuevo.

La autora, con mucha sencillez y sentido común, describe cómo desenvolverse en las situaciones de la vida cotidiana: los saludos y presentaciones, cuando tenemos invitados, ceder el paso, comportamiento en las comidas, los regalos, incluso cómo comportarse en Internet.

Como ella misma afirma al inicio del libro “…la razón principal del protocolo consiste en simplificar y facilitar la convivencia entre las personas”. La Sra. Cuadrado echa de menos que en la escuela se suprimiera la asignatura de Urbanidad, hace ya muchas décadas.

Ciertamente, la educación y las buenas maneras brillan por su ausencia en muchas ocasiones y todos somos víctimas más de una vez de esta carencia: al subir o bajar del metro, en una cola, en un restaurante, al recibir una llamada de teléfono o en una comida de trabajo.

La encuesta de este mes la queremos dedicar a este tema. Por ello le planteamos la siguiente pregunta ¿Qué les parece enseñar modales a los hijos e hijas?

Para ello les proponemos las siguientes opciones:

a) Es algo necesario que debemos tomar en serio las familias

b) Se trata de algo trasnochado, vivimos en una sociedad más abierta

c) Debería ser el colegio el que potenciara de nuevo estos contenidos

d) Es importante, pero ya no está tan claro qué es la “buena educación”

e) Tampoco está tan mal la situación: todo el mundo sabe respetar a los demás Les invitamos a que elijan la respuesta con la que están más de acuerdo pinchando en la opción preferida.

REPASO 1º TRIMESTRE DE LENGUA - MATES Y CONO

AQUÍ OS DEJO UNA RELACIÓN DE ACTIVIDADES DE LENGUA, MATES Y CONO PARA QUE REPASEN TODO LO DADO DURANTE EL TRIMESTRE.
NO ES OBLIGATORIO, NI HAY QUE ENTRTEGARLO DESPUÉS DE NAVIDADES.
TAMBIÉN LO TENÉIS ENLA PAPELERÍA DE INMA, PARA QUIÉN QUIERA FOTOCOPIARLO.

PINCHAR EN LA IMÁGEN PARA DESCARGARLO

ESCUELA DE FAMILIAS - EL NIÑO HIPERACTIVO

El niño hiperactivo y la forma correcta como se debe tratar

Hiperactividad: Educar a un niño o niña hiperactivo

El trato con cada uno de los niños es personalizado, esto se debe a que todos son diferentes, cuando se determina la forma de ser de los hijos se pueden implementar estrategias para educar a los mismos, siempre y cuando se tenga como base fundamental el respeto y la disciplina. Es importante saber que el niño hiperactivo requiere de un trato diferente, pero sin dejar atrás la base nombrada.

1. Determinar cómo debe ser su comportamiento. Muchas personas piensan que los niños deben estar totalmente quietos y esto es imposible, es importante determinar cuál es el comportamiento ideal de un niño de acuerdo a su edad. Si el comportamiento es totalmente exagerado se puede decir que el mismo es hiperactivo.
2. Con la ayuda de los maestros. Los maestros y los padres son indispensables en la educación de los niños, por lo cual los dos se tienen que poner de acuerdo para saber cómo son los pequeños en los dos ambientes y determinar estrategias apropiadas para ayudar al niño hiperactivo.

Consejos para educar al niño hiperactivo

1. En lo  relacionado con la atención. Los niños con cierto grado de hiperactividad no ponen mucha atención en una misma cosa, por lo cual es importante implementar actividades que logren cautivar la misma, cada vez por un tiempo más largo. De esta manera los niños van adquiriendo la capacidad de atender a los demás y de concentrarse en algo.
2.  Lo relacionado con la impulsividad. El niño hiperactivo en muchas ocasiones no se puede controlar, actúa antes de pensar y puede herir a las personas. Es importante ayudarle al pequeño a tomar decisiones calmadas, que cuando pida algo lo haga de forma tranquila y que tenga la capacidad de esperar por lo que desea.
3.  Lo relacionado con la obediencia. A la mayoría de niños hiperactivos se les dificulta obedecer, esto no quiere decir que sean malos, sino que en muchas ocasiones las órdenes van enfocadas a que se queden quietos. Se deben escoger órdenes apropiadas para esta clase de niños, como que hagan sus tareas o ayuden en algo de la casa.
4.  Lo relacionado con el rendimiento académico. El niño hiperactivo por lo general es muy inteligente, pero se le dificulta concentrarse en un mismo tema por mucho tiempo. Para que el niño tenga un buen rendimiento las clases deben ser dinámicas y cortas, de esta forma se tendrá una buena educación para estos niños.
5. Lo relacionado con metas. Para muchos niños los retos y metas son interesantes, estas se pueden premiar, ojala con cosas que lleven a compartir a la familia, como es el caso de un paseo.juegos familiares, etc. En el caso de estos niños las metas se deben enfocar en prestar atención o realizar una actividad escolar asignada.
6. Lo relacionado con la relajación. Enseñar e inducir al niño al placer de la relajación con ayuda de especialistas y medicina natural no invasiva como pueden ser las flores de bach

Por medio de cada uno de estos consejos se puede ayudar a los niños con hiperactividad,  para dejar de lado lo negativo y potencializar las cosas positivas de los niños. Es importante tratar a estos niños con respeto, tenerles un poco de paciencia y sobre todo expresarles amor, sin importar que se deban corregir.

TRABAJO DIARIO -

PULSERA SOLIDARIA

COLABORA CON CARITAS COMPRANDO LA PULSERA SOLIDARIA POR SOLO 1€.
SE PUEDEN COMPRAR EN LA CLASE. SÓLO EL JUEVES 18 Y VIERNES 19 DE DICIEMBRE.

ESCUELA DE FAMILIAS - EL NIÑO Y LA NIÑA DIFÍCIL

El niño y la niña difícil

En varias ocasiones me he encontrado con familias que venían a consultarme y que efectivamente estaban poniendo en práctica casi todas las recomendaciones que les hacía. Sin embargo, todos nos sentíamos frustrados porque no conseguíamos nada y nuestros intentos de educarle y corregirle estaban fracasando. Estábamos frente a lo que suele llamarse un niño difícil. 

Hace unos días volví a encontrarme con un caso similar y retomé anotaciones y apuntes sobre este tipo de niños. Tengo interés en escribir en el Blog sobre esta situación  porque estoy seguro de que muchos padres verán su caso reflejado.

Se trata de niños con los cuales están fracasando todas las formas habituales de educarle correctamente y corregirle cuando se comporta mal. Algunas características que pueden presentar estos niños son:

• Niños con los que fracasan las medidas y castigos: es como si no tuvieran ningún efecto o hicieran que se comportaran aún peor.
• Cuesta mucho controlar su comportamiento: no paran quietos, gritan, pierden el control fácilmente, cualquier cosa les sobre estimula, tienen manías, sus rabietas parecen desproporcionadas…
• Niños incansables que sistemáticamente lo discuten todo.
• En otros casos son excesivamente caprichosos, llorones, resistentes a los cambios o nada les parece bien.
• Los padres están totalmente desquiciados y les invade una sensación de fracasados: todo el día diciendo que no, todo el día razonando, llamando la atención… sin conseguir nada.
• Además, como nada les funciona, cambian constantemente las pautas educativas en un desenfrenado “ensayo error”, se enfrentan entre ellos y se reprochan constantemente la actuación con el niño.
• Para empeorar las cosas, reciben innumerables críticas y consejos desde distintos frentes: la familia, los amigos, los profesores, los “entendidos”…

Para volverse locos. Quizás pueda parecer exagerado. Dispongo de datos de prevalencia en los Estados Unidos y se sitúa entre el 10 y 20 % de la población infantil, siendo mucho más frecuente entre los varones.

El tratamiento de estos niños desde el hogar es complicado y como pueden comprender exige mucha paciencia y mucho “hacer la vista gorda”. En todo caso, se pueden educar y tratar. Mi consejo en estos casos es el siguiente:

• Asegurarse de que efectivamente las pautas educativas habituales no funcionan con este niño. En muchas ocasiones se dice que no funcionan, simplemente porque no se aplican correctamente o por falta de constancia. Si este es su caso, no está frente a un niño difícil, sino que debe mejorar sus pautas.
• Si considera que su hijo puede responder a este perfil, lo mejor es acudir a un especialista que descarte otros trastornos con una presentación similar (TDAH, trastorno negativista) que pueda ayudarle a mantener unas pautas adecuadas con él.

Pero déjese aconsejar solo por un especialista y trate de ignorar los “buenos consejos” de otros allegados. Si le sirve de consuelo, cuando se acierta con las pautas a seguir y se comprende que no hay una especial intencionalidad en el comportamiento del niño, el estrés que sufre la familia mejora y también la actuación del niño. Si están en esta situación, respiren… y manos a la obra.

TRABAJO DAIRIO - 17-12-14

ESCUELA DE FAMILIAS - LA ASERTIVIDAD

Escuela de padres: Soy asertivo

LA ASERTIVIDAD

La asertividad es un componente fundamental de las habilidades sociales y personales. Puede entenderse como una forma de comunicación, pero también va más allá, es entendida como una forma de ser y de actuar. Es un reflejo de una autoestima sana.

La asertividad es la habilidad que nos permite expresar libremente nuestras ideas y opiniones, sin agredir a los demás y sin ser agredidos. Es la capacidad de defender nuestros derechos y sentimientos, saber decir que no también.

La capacidad de poder expresarnos libremente, de poder decir lo que nos molesta, lo que nos gusta, sin agredir a la otra persona es fundamental para una autoestima sana y para unas relaciones sociales justas y equilibradas.

Para entender la asertividad, veamos los tres estilos básicos de conducta interpersonal, es decir de formas de actuar al relacionarnos con los demás:

• Estilo Pasivo. No defienden sus intereses, no expresan sus sentimientos, ideas u opiniones sinceras. No expresan desacuerdos, tratan de no molestar a los demás poniendo los derechos de los otros por encima de los mismos. No reciben rechazos por parte de los demás, pero los demás se suelen aprovechar.

Veamos un ejemplo: Julia tiene 5 años, sus amiguitas le cogen sus juguetes continuamente y Julia aunque a veces le moleste no dice nada.

• Estilo Agresivo: Se sitúa en el polo opuesto, defienden sus intereses por encima de todo. Imponen sus sentimientos, ideas y opiniones. Perciben sus derechos como más importantes que los de los demás. Pueden insultar, amenazar y agredir. Nadie les pisa, pero tampoco quieren tenerlos a su lado.

Veamos un ejemplo: Daniel, un niño de 8 años, intimida a sus compañeros, los amenaza y así consigue lo que quiere de ellos.

• Estilo asertivo: No encontramos en el término medio. Defienden sus derechos, persiguen sus objetivos sin dañar a los demás. Respetan sus derechos y los de los otros. Actúan con sinceridad y muestran seguridad en sí mismos.

Veamos un ejemplo: en el caso de Julia, les diría a sus amiguitas algo como “el juguete es mío y estoy jugando yo ahora con ello” Daniel, buscaría otras formas menos agresivas para relacionarse con sus compañeros.

Debemos fomentar en nuestros niños y niñas un estilo asertivo de interacción. Es fundamental que tenga la fuerza para dar sus opiniones y defenderse, y que  al mismo tiempo sean tolerantes para respetar a los demás. La asertividad va a permitir que consigan sus objetivos sin sentirse incómodos y sin hacer sentir incómodos a los demás. Sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.

¿CÓMO PODEMOS AYUDAR A LOS NIÑOS Y NIÑAS A SER ASERTIVOS?

La asertividad es una habilidad que se puede desarrollar.

• Crea un clima libre de Comunicación, donde los niños y niñas sientan que tienen libertad de opinión y expresión. Escucha sus opiniones, no les cortes y atiende a lo que dicen, no juzgues sus deseos ni sus ideas.
• Enséñale a decir lo que le molesta y lo que no le gusta con respeto. La idea no es que tienen que callarse por educación, sino que lo educado es decir las cosas pero con respeto y sin faltar a nadie.

Veamos un ejemplo: Los primos de Darío vienen a verle a su casa. Darío quiere jugar a un juego pero sus primos quieren jugar a otro. Ante esta situación Darío tiene varias opciones, la primera el estilo pasivo Darío se calla y juega  a lo que quieren sus primos. Si usa un estilo agresivo Darío amenaza con no dejarles ningún juguete si no juegan a lo que él quiere, es su casa y son sus juguetes. La opción adecuada, el estilo asertivo sería el siguiente Darío les dice a sus primos que él prefiere el otro juego e intenta convencerles, finalmente acuerda con ellos jugar un rato a cada cosa.

Para conseguir esto, serviremos de ejemplo con nuestro modo de actuar en otras situaciones, y observaremos como se relaciona el niño, cuando veamos una situación como la mencionada le daremos ejemplos de lo que puede decir para llegar a un acuerdo.

• Cultiva la Autoestima de los más pequeños. Si tienen una sana autoestima y una imagen positiva de sí mismos no tendrán miedo a expresarse libremente, no tendrán miedo a las críticas y al rechazo, entenderán que sus derechos son tan importantes como los de los demás.
• Estimula la responsabilidad. Los niños y niñas responsables, lo son también de lo que dicen y como lo dicen. Con esto conseguimos que se hagan responsables de sus palabras, si están agreden a los demás son ellos los responsables. Tendrán por lo tanto que pensar la forma de decir las cosas sin dañar a los demás
• Transmite confianza y fortalece así su identidad. A veces es difícil tener confianza para decir lo que uno piensa en realidad, es importante que cuando el niño o la niña diga alguna cosa que le molesta o una opinión contraria a la nuestra, no le riñamos por ello. Le escucharemos y tendremos en cuenta su opinión, si lo dice de una forma no adecuada le explicaremos que puede decirlo de otra manera.

Veamos un ejemplo: Laura tiene 5 años y quiere que su tía le haga unos dibujos para colorearlos. Su tía tiene que irse a trabajar y le dice que no tiene tiempo. Laura se enfada y le dice a su tía que es mala y tonta. Le explicaremos entonces a Laura que entendemos que le moleste que su tía no pueda dibujar con ella, pero que si insulta no consigue nada, que su tía no tenga tiempo ahora. Le diremos que le diga a su tía algo como “Tía me apetecía mucho que dibujarás conmigo y como no puedes me molesta”

• Ayúdale a tener criterio propio. Para que los niños y niñas expresen sus opiniones, es importante que primero las tengan. Para ello cultivaremos su mente de forma que tengan su propio criterio. Para ello, no le impongas lo que tiene que hacer, ayúdale  a elegir presentándole varias alternativas.

Veamos como: Alberto no quiere comer y quiere irse a jugar. Entonces podemos ofrecerle varias alternativas, hasta que no termines de comer no puedes irte a jugar, si no quieres comer no comas, pero te quedas aquí sentados. Conseguimos lo que queremos pero hacemos que la responsabilidad y la elección sea suya. Es decir no le imponemos.

• Favorece la Empatía. Enséñale a ponerse en el lugar de los demás.

Cuando el niño o la niña insulten por ejemplo le diremos que las demás personas se ponen tristes con el insulto.

• Enseña a respetar opiniones y tenerlas en cuenta. Para ello es fundamental que le enseñemos a escuchar a los demás puede que nos digan cosas interesantes. Le explicaremos también que si todos estamos contentos ganamos todos.
• Cree en ellos, si tú crees en ellos, ellos creerán en sí mismos.
• Haz de ejemplo. En todo momento comunícate transmitiendo tus opiniones, escuchando y respetando a los demás. Los pequeños aprenden más de lo que ven que de lo que les decimos.

ACTIVIDADES QUE PODEMOS HACER CON ELLOS

INFANTIL (3 a 6 años)

• Cuento. Podemos emplear cuentos e historias donde algún personaje tenga que aprender a expresar lo que piensa.
• Me gusta/No me gusta.

En esta actividad los niños y niñas tendrán que expresar lo que les gusta y no les gusta. Empezaremos por un color, les daremos tarjetas de distintos colores y han de elegir cada uno de ellos un color que les guste y otro que no les guste. Seguiremos con animales, comidas, prendas de ropa, etc.

• Somos amables.

Les pediremos a los niños y niñas que piensen en una palabra amable que deberán decir a sus compañeros de clase, a sus hermanos y/o hermanas, padres y familiares.

PRIMARIA (6 a 9 años)

• Aprendo a decir no.

Le enseñamos a los niños y niñas como pueden decir que no de forma firme pero a la vez tolerante. Para esta actividad usaremos ejemplos de distintas situaciones. Como por ejemplo: Nacho va a comprar el pan y le sobra algo de dinero, su amigo le dice que porque no gastan el dinero en unos chicles. Nacho sabe que aquello no está bien, que al llegar a casa sus padres le reñirán, pero no sabe decir que no a su amigo. Les exponemos las situaciones a los pequeños y a continuación les pedimos que piensen como actuarían si fueran Nacho, cómo le dirían que no a su amigo.

• Somos amables.

Les pediremos a los niños y niñas que piensen en una palabra amable que deberán decir a sus compañeros de clase, a sus hermanos y/o hermanas, padres y familiares.

PRIMARIA (9 a 12 años)

• ¿Cuál es mi opinión? En esta actividad ayudaremos a los niños y niñas a tener su propia opinión. Para ello comenzaremos con el entrenamiento en opiniones simples y continuaremos con otras más complejas.

Les entregaremos una ficha donde ponga ¿qué opino de? Y un espacio en blanco para escribir. Empezaremos por ejemplo poniendo del color naranja. Continuaremos con cosas más complejas de la hora de entrar al cole, del patio del colegio, de mi habitación, etc.

• Somos amables.

Les pediremos a los niños y niñas que piensen en una palabra amable que deberán decir a sus compañeros de clase, a sus hermanos y/o hermanas, padres y familiares.

• Aprendo a decir no y a expresarme.

La actividad es similar a la de la etapa anterior. Pondremos ejemplos a los niños y niñas de diversas situaciones donde sea preciso decir un no, pero ahora no solo tendrán que decir que no y pensar como lo harían también les pediremos que hagan una lista de consecuencias y beneficios de las diferentes opciones de conducta.

SECUNDARIA (12 años en adelante)

• Aprendo a decir no y a expresarme.

La actividad es similar a la de la etapa anterior. En esta actividad tendrán que hacer lo mismo que hacían en las etapas anteriores, pero deberán aportar mínimo tres alternativas de respuesta a la situación.

• Podemos utilizar también la ficha de la etapa anterior para ayudarles a tomar decisiones.
• Películas y lecturas.

Donde algún personaje tenga que expresar su opinión, decir no, etc.

• Debates. Debatiremos con ellos sobre distintas situaciones críticas.
• Rolle playing. Esta actividad consiste en escenificar con ellos algunas situaciones.

TRABAJO DIARIO - 16-12-14

ESCUELA DE FAMILIAS - DICCIONARIO PARA PADRES

Diccionario para padres

Hay miles de términos que vosotros como padres escucharéis constantemente, pero ¿sabéis a qué hacen referencia? Os lo pongo fácil: un “diccionario para padres”, algunos de los conceptos que aquí aparecen han sido desarrollados por mí en otros artículos o por otros colaboradores de Educapeques. Los términos – espero – os sirvan para entender lo que no sabíais o aprender más sobre vuestros hijos.

Definiciones

• Apego: nexo afectivo que existe entre el niño y el ser más cercano a él, frecuentemente su madre.
• Autismo: trastorno generalizado del desarrollo caracterizado por carencias en la comunicación, alteraciones en habilidades sociales, etc. Se diagnostica antes de los 30 meses de vida.
• Autoconcepto: opinión sobre nuestro propio “yo”, incluyendo variables físicas, psíquicas, intelectuales, etc. No es lo mismo que la autoestima: dependiendo de nuestro autoconcepto tendremos una autoestima más alta o más baja.
• Autocontrol: habilidad para controlar las emociones y comportamientos propios.
• Autoestima: conceptos, percepciones y pensamientos que las personas tenemos sobre nosotros mismos.
• Bullying: acoso escolar.
• Disciplina: capacitación del individuo a través del seguimiento de unas normas o valores para encajar dentro de determinados roles o parámetros de conducta.
• Efecto Pigmalión: logro motivado gracias a la creencia de que podía conseguirse.
• Enuresis: incapacidad para controlar los esfínteres urinarios.
• Espina bífida: malformación congénita de la médula espinal que causa discapacidad intelectual y/o motriz.
• Estimulación temprana: conjunto de técnicas utilizadas durante la infancia para el desarrollo o la compensación de habilidades y capacidades a nivel motor, sensorial, cognitivo, etc.
• Fratría: conjunto de hijos de una misma pareja.
• Freud, Sigmund: padre del psicoanálisis, desarrolló la “teoría psicosexual” que relacionaba el desarrollo del niño con la resolución de conflictos que caracterizaban cada fase vital en base a los impulsos.
• Hidrocefalia: acumulación excesiva de líquido en el cerebro. Puede ser congénita o adquirida.
• Introversión: tendencia del individuo a centrarse más en sus propios pensamientos, conceptos y entorno propio que en el mundo ajeno. Lo contrario es la extraversión.
• Metilfenidato: medicamento utilizado para el tratamiento del TDAH.
• Neonato: Recién nacido.
• Onicofagia: costumbre de “morderse las uñas”.
• Piaget, Jean: podemos considerarlo como el padre de la psicología evolutiva por sus aportes sobre el desarrollo cognitivo del niño.
• Pubertad: fase de la adolescencia caracterizada por los procesos de cambios físicos del individuo.
• Reflejo: respuesta involuntaria ante un estímulo. En los recién nacidos permiten la supervivencia.
• Síndrome de Alienación Parental (S.A.P.): se da en niños que menosprecian e insultan a uno de los padres por la influencia negativa del otro progenitor, normalmente tras un divorcio.
• Síndrome de Asperger: trastorno generalizado del desarrollo caracterizado por la presencia de unos síntomas muy concretos relacionados con el ámbito social (egocentrismo exagerado, falta de empatía, interacción no satisfactoria, lenguaje pedante, comportamientos extraños, problemas de comunicación, etc.)
• Síndrome de Down: trastorno de origen genético que origina una discapacidad cognitiva y un retraso orgánico en el individuo reconocible a simple vista.
•  Síndrome de la Llave Colgada: se da en niños que suelen vivir solos con la falta de apoyo paterno y disciplina que esto conlleva: son niños desobedientes y no acostumbrados a acatar normas.
•  Síndrome de Muerte Súbita del Lactante: referido a la muerte repentina de un bebé de menos de un año por causas que aún se desconocen.
•  Síndrome de Tourette: trastorno caracterizado por la aparición repentina de movimientos bruscos e impulsos vocales de mayor a menor grado.
•  Síndrome del Emperador: trastorno de conducta dado en niños que se muestran extremadamente agresivos y desafiantes con sus padres y otras personas.
•  Socialización: proceso de adquisición de valores y creencias de una cultura o sociedad.
•  Superdotación: destreza intelectual innata reconociblemente superior respecto a otros individuos.
•  Teratología: rama de la medicina que trata las malformaciones congénitas.
• Test de Apgar: valoración clínica basada en patrones estandarizados realizada al recién nacido tras el parto. Responde a las siglas Apariencia, Pulso, Gesticulación, Actividad y Respiración.
• Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH): patrón persistente de desatención y/o hiperactividad, impulsividad o inhibición más frecuente y grave que el observado normalmente en sujetos de un nivel de desarrollo similar.

TRABAJO DIARIO - 15-12-14

GANADORES DEL CONCURSO DE POSTALES 2014

LAS GANADORAS DEL CONCURSO DE POSTALES DE NAVIDAD DEL COLEGIO CARAZONY HAS SIDO LAS SIGUIENTES:

E. INFATIL

CRISTINA RAMOS VERA

E. PRIMARIA

TANIA SANTOS LOMEÑA

PROGRAMA NAVIDEÑO - CARAZONY INFORMA

INFORMACIÓN A LAS FAMILIAS

INFORMACIÓN A LAS FAMILIAS

SE ACERCA EL FIN DE TRIMESTRE Y HAY VARIAS ACTIVIDDES QUE SE VAN A REALIZAR DURANTE LA ÚLTIMA SEMANA DE COLEGIO:

•  EL LUNES ASISTIREMOS A VER LA PELÍCULA DE LOS PINGÜINOS DE MADAGASCAR. Y LA ENTREGA DE NOTAS DE 16:00 A 19:00
• EL MARTES TENDREMOS EL DÍA DE LA LECTURA EN ANDALUCÍA. RECITARÁN UNA POESÍA POR GRUPOS.
• EL MIÉRCOLES TENDREMOS EL TEATRO QUE REALIZA EL AMPA. Y LA VISITA DE SUS MAJESTADES LOS REYES MAGOS.
• EL JUEVES TENDREMOS EL RECITAL NAVIDEÑO, CANTANDO VILLANCICOS Y EL DESAYUNO DE CONVIVENCIA CON LAS FAMILAS.
• EL VIERNES TEATRO REALIZADO POR EL ALUMANDO DE 6º, DIRIGIDO A LAS FAMILIAS.

PARA REALIZAR ALGUNAS DE ESTAS ACTIVIDADES SE NECESITA LA COLABORACIÓN DE LAS FAMILIAS.

1. PARA EL RECITAL NAVIDEÑO OFRECIDO A LAS FAMILIAS, EL ALUMANDO DEBERÁ DE VENIR VESTIDO DE PASTOR/A, O LO MÁS CARACTERIZADO POSIBLE.
2. PARA EL DESAYUNO NAVIDEÑO, QUE SE REALIZARÁ EN EL GIMNASIO DEL COLEGIO, CADA CURSO DEL 1º CICLO TENDRÁ RESERVADA UNA MESA PARA COLOCAR LA COMIDA Y BEBIDA. SERÁ A LAS 10:00, POR LO QUÉ TENDRÉIS QUE ESTAR EN EL CENTRO A LAS 9:00 PARA PREPARAR EL DESAYUNO. CADA FAMILA TRAERÁ LO QUE QUIERA.... 

TRABAJO FIN DE SEMANA

ESCUELA DE FAMILIAS - EDUCAR SIN MENTIRAS

Educar sin mentiras

“Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti”

Friedrich Nietzsche

La mentira es uno de los problemas con los que a veces se encuentran muchas familias a la hora de hablar con sus hij@s;  y lo cierto es que todos/as en algún momento empleamos la mentira por alguna razón, la mayoría de las veces para evitar alguna consecuencia desagradable.

Sin embargo, si bien podemos considerar que todos/as en algún momento empleamos la mentira para evitar consecuencias desagradables, es importante que ésta no se convierta en un hecho frecuente, pues entonces estaríamos ante un gran problema.

La reacción que los padres suelen tener cuando descubren que su hijo/a les ha mentido, suele derivar en la asignación de un castigo, pero lo cierto, es que en muchas ocasiones el castigo no resulta todo lo efectivo que debiera, incluso puede dar lugar a la aparición de más mentiras futuras, mejor elaboradas.

El castigo puede fallar por múltiples razones, la más destacable es la incomprensión que el / la  niñ@ puede sentir cuando, al emplear la mentira, se le castiga sin dejar que explique las razones por las cuales ha mentido. A veces, detrás de una mentira puede haber un problema que el / la pequeñ@ no sepa exactamente cómo afrontar y en lugar de pedir ayuda, termina mintiendo para eludir la vergüenza que le supone el no saber qué hacer. En estos casos, el empleo del castigo, puede resultar contraproducente ya que en lugar de transmitirle confianza para que cuente qué le ocurre y explique el por qué de esta conducta, se le transmite todo lo contrario.

EL EMPLEO DE LA ASERTIVIDAD PARA LA OBTENCIÓN DE LA VERDAD:

Es fundamental, teniendo esto en cuenta, que se eduque en asertividad, es decir, proporcionarle al / la niño/a un ambiente de confianza tal, que le permita expresar con total libertad qué le está pasando y qué piensa en cada momento. Emplear la asertividad en la educación de l@s hijos/as es primordial a la hora de que éstos expongan sus desacuerdos, sus problemas u opiniones, (que pueden ser diferentes a las expresadas por otros de sus compañeros e incluso diferentes a las de sus mayores). A veces, al fallar la asertividad en la educación, l@s niñ@s no aprenden a expresar todo esto, y evitan el malestar que les podría ocasionar la expresión de un desacuerdo o simplemente el decir “no” a algo, enmascarándolo con una mentira.

Otras veces sucede que “de un grano de arena se hace una montaña” y se tiende a exagerar la mentira del niñ@ como si de un auténtico delito se tratara. Estas situaciones se deben evitar; dramatizar, exagerar la mentira- al igual que en el caso anterior- no terminará con ella. En estas ocasiones suele ser más efectivo, enseñarle al niñ@ que miente la importancia de ser sincero/a y lo que significa para nosotr@s que mienta, cuando de él / ella esperamos lo mejor.

Transmitirle nuestra confianza en él/ella, nuestra expectativa de obtener sinceridad por su parte, contribuirá a reforzar su autoestima y le ayudará a comprender la negativa repercusión que tendrá en el hogar, el que siga mintiendo.

Pero además, en el empleo de las mentiras de l@s hij@s tiene un papel muy importante el ejemplo de los padres. No podemos pedirle sinceridad a un/a niñ@ si en casa, el uso de la mentira es un hábito frecuente. El papel de las figuras de referencia, es primordial. Si el/la niño/a se da cuenta de que para evitar cualquier tipo de consecuencia o responsabilidad, sus padres emplean la mentira de manera reiterada, aprenderá que eso está bien y no dudará en poner esta costumbre en uso.

La educación asertiva implica el empleo del diálogo, la comprensión y la sinceridad y esto es lo que el/la niño/a debe ver en casa, porque es lo que aprenderá.

De manera que se les debe hacer razonar, ya que cuando hacemos esto aclaramos a l@s pequeñ@s los por qués que convierten a la mentira en dañina. Por supuesto, se les debe hablar a corde a su edad, empleando un lenguaje y un vocabulario adaptado y comprensible, asegurándonos así de que entiende la importancia de lo que le estamos transmitiendo.

Otro aspecto fundamental en este tema, es asegurarnos de que el/la niño/a no obtenga recompensa derivada de una mentira, ya que como suele suceder con los refuerzos, la obtención de una recompensa dará lugar a la aparición de más mentiras futuras.

Además, hay que diferenciar el empleo puntual de una mentira, del uso recurrente de la misma, pues de darse este último caso, estaríamos ante un problema grave, en el que se precisaría apoyo profesional.

Y en cuanto a refuerzos se refiere, hay que hacer especial hincapié en lo imprescindible  que es ponerlos en práctica ante las verdades, reforzando sus conductas sinceras y elogiándole cuando diga la verdad, especialmente ante situaciones nuevas y difíciles que puedan darse. Así, lograremos reforzar también la seguridad en sí mismo/a y estaremos preparándole para afrontar situaciones delicadas, haciéndole entender que afrontar los hechos, por desagradables que puedan ser, es más eficaz que esconderlos tras una mentira.

TRABAJO DIARIO - 12-12-14

ESCUELA DE FAMILIAS - OPTIMISMO INTELIGENTE

¿ERES OPTIMISTA?

¿QUIERES SER OPTIMISTA?

 SE UN OPTIMISTA INTELIGENTE

PINCHA EN LA IMAGEN Y SE OPTIMISTA

TRABAJO DIARIO - 11-12-14

CONO - PARTES DE UNA PLANTA

ESCUELA DE FAMILIAS - EDUCAR CON LÍMITES

Escuela de padres: Educar con límites

Educar de manera efectiva implica necesariamente poner límites a los pequeños. Los límites son necesarios para un desarrollo sano y un crecimiento feliz de  los niños y niñas.

Se trata de ponerles límites para que aprendan a actuar sin necesidad de límites, como personas educadas y responsables.

Desde un primer momento, las personas estamos inmersas en un sistema de relaciones de distinto tipo, nuestro mundo es social. Los niños y niñas tendrán que desarrollarse personal y socialmente. En este desarrollo los pequeños tienen un abanico enorme de conductas y actuaciones, entre las que tendrán que seleccionar las adecuadas. Esto no es una tarea fácil para ellos, en múltiples ocasiones no saben cómo deben proceder para actuar de manera adecuada. Los límites les aportan la información para conocer qué conductas son adecuadas y cuáles no, cuando se comportan bien y cuando no, y entender también el porqué.

Es fundamental y necesario, que aprendan a actuar de manera responsable y autónoma, comprendiendo que hay cosas que no se deben hacer, que no se puede conseguir todo lo que se quiere cuando se quiere. Y que toda acción tendrá una consecuencia. De esta forma serán adultos responsables, con autonomía para actuar por sí solos, seguros de sí mismos y capaces de tomar sus propias decisiones, con una moral firme y apropiada.

BENEFICIOS DE UNA EDUCACIÓN CON LÍMITES

Aprender hasta donde pueden llegar es fundamental para los pequeños. Es natural que en el desarrollo de la personalidad de las personas, ensayen y comprueben los límites, los pondrán a prueba en numerosas ocasiones.

Pero para los pequeños que desconocen el mundo, que están en un proceso de aprendizaje social y de desarrollo y crecimiento personal, los límites les aportan muchos beneficios:

• En primer lugar les aporta seguridad, ya que les permite comprender y tener la conciencia de que no todo vale, que no todo el mundo puede hacer lo que quiera, les aporta la seguridad de saber cómo tienen que actuar, que es lo correcto y lo incorrecto.
• Establecer unos límites y reglas claras es beneficioso para la convivencia familiar y escolar, ya que de esta forma los pequeños se comportarán siguiendo estas y comprendiendo su importancia.

• Aprenderán que es necesario seguir unas normas y este aprendizaje les acompañara en su vida adulta.

• Aprenderán a tolerar la frustración y a convivir en sociedad. Sabrán que tienen que seguir unas normas, que no pueden hacer todo lo que quieran y que eso no es malo. Serán capaces de respetar a los demás.

• Es bueno para el desarrollo de su autonomía y responsabilidad.  Una persona que sabe lo que tiene que hacer y cómo tiene que comportarse, es una persona autónoma, tener límites para saber actuar sin necesidad de los mismos, esto les convertirá en adultos responsables.

• Contribuye de manera esencial al desarrollo del autocontrol y como consecuencia de esto conseguirán sus metas y evitarán peligros como adicciones.

• Favorece el desarrollo de su autoestima y habilidades sociales.

• Es fundamental para el desarrollo moral, comprender que no pueden hacer todo lo que quieran. Ser conscientes de que es necesario seguir unas reglas morales para con los otros.

¿CÓMO PONER LÍMITES?

Como ponemos límites de forma eficaz, debemos tener un equilibrio, no hay que excederse en los límites, ya que debemos dejarles su iniciativa y autonomía, pero con unas normas claras, que les permitan saber cómo deben actuar en cada momento.

• Establece normas y ordenes  claras y objetivas. Veamos un ejemplo: cuando le decimos al niño “Pórtate bien”, portarse bien puede ser entendido de múltiples maneras, esta orden no es válida, ya que puede tener diferentes interpretaciones, el niño o niña, no sabe lo que se espera de él. En cambio, debemos decirle claramente lo que esperamos que haga, “Voy a ponerme a trabajar, intenta no hacer mucho ruido, cuando termine jugaremos”. Es importante también que No le demos más orden que una frase, para no confundirle.

• Aporta opciones alternativas. Si queremos que el pequeño aprenda a seleccionar la conducta más adecuada, debemos dejarle un margen de elección, para ello es conveniente proponerle varias alternativas. Como por ejemplo: “puedes hacer tus deberes ahora y cuando termines tendrás tiempo para jugar o ver la tele, o si quieres primero descansas un rato, pero en media hora debes ponerte a hacerlos”

• Se firme y constante. Es fundamental que los límites que pongamos sean firmes y constantes para no confundir a los niños y niñas. No podemos dejar que unas veces se cumplan y otras no, si decimos que esto no se debe hacer, no podemos dejarles que en ocasiones lo hagan y en otras no. Por ejemplo: si en clase para hablar los niños y niñas tienen que levantar la mano primero, para respetar el turno de palabra, siempre debe ser así, aunque hagamos una actividad más lúdica.

• Refuerza lo positivo. Cada conducta positiva, que se ajuste a lo acordado, debe ser reforzada, no sólo debemos reprochar cuando no cumpla con lo esperado.

• Explica el porqué. Ante cualquier límite, norma y regla, es importante que expliquemos a los pequeños el porqué de los mismos, de esta forma comprenderán el sentido de los límites y sabrán que no siempre pueden hacer lo que quieran y cuando quieran.

• Guarda las distancias y Controla  tus emociones. Para aplicar una disciplina positiva a los niños y niñas, resulta esencial mantenerse tranquilo y no entrar en disputas con ellos. Por ello cuando riñamos al pequeño debemos hacerlo siempre con respeto, sin perder los nervios. Se trata de decirle lo que no pueden hacer, pero no de hacerle sentir mal, queremos que conozca y comprenda como debe comportarse, no que se sienta culpable o herido. Para ello es importante, guardar las distancias, es decir, si hace algo mal se lo diremos, pero en caso de entrar en una disputa, nos alejamos de la misma. Por otro lado como adultos debemos controlar nuestras emociones y tratar de no perder los nervios.

• Coherencia y consenso. Los límites han de ser coherentes y consensuados. Tienen que tener un sentido que el pequeño comprenda. Si somos incoherentes y ellos no comprender los límites, el mensaje que aprenden será que las normas no tienen sentido. Es bueno consensuar y negociar con ellos las normas y límites, les hacemos participes del proceso y trabajamos de esta manera su autonomía y moralidad.

• Prueba a decirle lo que si puede hacer en lugar de decirle siempre lo que no puede hacer.

• Ten en cuenta la edad y desarrollo, establece límites adecuados.

TRABAJO DIARIO - 10-12-14

ESCUELA DE FAMILIAS - EVITAR RABIETAS EN LAS COMPRAS

Escuela de padres Cómo evitar y tratar las rabietas durante las compras en el centro comercial

Necesito algunos consejos concretos para tratar las rabietas cuando vamos al súper y se encapricha con todo. 
Consejos muy prácticos con niños pequeños son los siguientes:

• No abusar del tiempo de compras, cada niño tiene su límite, no llegar a superarlo.
• Evitar pasar por los lugares “críticos” si no hay necesidad. Las calles de chucherías, chocolatinas y parecidas son las más tentadoras para los niños. Si no hay necesidad, evitar pasar por ellas.
• Si se encapricha con algo que no queréis comprarle decir que no y no detenerse demasiado a razonar o no tratéis de engañarlo con “mentiras piadosas”.

• Si a pesar de lo anterior, hace una rabieta en una de las calles de supermercado ignorarlo.Seguir vuestro camino como si nada ocurriera. No intentéis razonar si la rabieta ha explotado.Si podéis, pasad a otra calle. Lo más probable es que os siga. Si os sigue pero aparece con lo que quería, sin enfadarse se lleva de nuevo a su sitio.
• El momento crítico puede ser la caja. Lo mejor es ir mentalizado. Suele haber objetos que atraen a los niños. No razonar con él, se le dice que no una vez y se le ignora. Si llora o patalea ignorarlo a él y las posibles miradas y comentarios del resto de clientes.

Estáis haciendo lo correcto con vuestro hijo, una vez habéis pagado os dirigís hacia la salida. El objetivo último en este lugar crítico para las rabietas es que el niño no se salga con la suya con este comportamiento. Si lo consigue, lo repetirá porque le resultará efectivo.

TRABAJO DIARIO - 9-12-14

ESCUELA DE FAMILIAS - TÉCNICAS DE DISCIPLINA

Técnicas de disciplina efectivas para niños

José Manuel acaba de golpear a su hermanita con un coche de plástico. No contento con eso, lanza por los aires todos sus juguetes sin reparar en las constantes súplicas de su madre para que se calme. Su mamá desesperada y llena de impaciencia, no piensa en ese momento más que en la pesada hebilla de su cinturón.

Sin embargo, su amor de madre y su conciencia evitan que se deje llevar por los impulsos y la llevan a reflexionar sobre las técnicas de disciplina para niños que son una alternativa efectiva para ponerle fin a los comportamientos rebeldes y desobedientes de su pequeño hijo de cinco años, así como para educar y reprender sin recurrir al indeseable maltrato físico.

Tiempo fuera y tiempo dentro: efectivas técnicas de disciplina para niños

Tiempo Fuera: si tu hijo tuvo un mal comportamiento y quieres corregirlo, debes llevarlo a un lugar donde permanezca solo y alejado de cualquier distracción. Esta técnica, que es ideal para pequeños entre los 3 y 5 años, le enseñará a tu hijo que actuando de manera inadecuada y manteniendo un comportamiento que lastima a otros, terminará siendo excluido, aislado de la sociedad y alejado de las actividades que disfruta.

Es fundamental que no exista ningún tipo de maltrato físico, en especial porque los bebés y niños pequeños no relacionan el castigo corporal con su mal comportamiento. Estos castigos servirán únicamente para causarle dolor y daño físico.

Tiempo dentro: en lugar de alejar y excluir, esta técnica busca reunir y afianzar los lazos familiares. Puedes aplicarla tanto de forma preventiva como de emergencia. La primera intenta afianzar la relación con tu hijo y consiste en reservar un tiempo determinado cada día, para que compartas de forma exclusiva con él.

La clave es que este tiempo juntos fortalezca los lazos y te permita acercarte a tu pequeño para identificar las razones por las cuales puede estar presentando comportamientos agresivos o indeseables. Eso sí, no se trata de un interrogatorio, se trata de afianzar la confianza entre los dos.

Tiempo Dentro de emergencia es una de las técnicas disciplinarias para niños y consiste en buscar este espacio de encuentro en el momento en que se presente la actitud negativa de tu hijo. Para hacerlo, debes estar segura de sentirte lo suficientemente tranquila como para brindar un ambiente de diálogo en el cual tu pequeño pueda abrirse y expresar los motivos que lo llevaron a actuar de forma negativa.

El ejemplo: la mejor de las técnicas de disciplina para niños

Estas técnicas son muy efectivas, sin embargo, lo fundamental es el respeto y la coherencia. Por ningún motivo debes recurrir al maltrato físico o verbal. Si como madre o padre exiges respeto, debes dar ejemplo en tu relación de pareja, con tus hijos y con la comunidad.

Los niños aprenden de lo que observan y suelen imitar a los adultos, en especial, a sus padres. Ninguna técnica será efectiva si tú no tienes un comportamiento coherente con lo que exiges. Por el contrario, en la medida en que tu hijo crezca y se vuelva más crítico con el mundo, perderás credibilidad, autoridad y  su confianza.

TRABAJO DIARIO - 4-12-14

INFORMACIÓN - LIBROS 2º TRIMESTRE

A PARTIR DE LA SEMANA QUE VIENE EMPEZAMOS CON LOS LIBROS DEL 2º TRIMESTRE.

PIDO QUE LOS VAYÁIS TRAYENDO FORRADOS, POR FAVOR.

UN SALUDO

THOR

ESCUELA DE FAMILIAS - PONER LIMITES A LOS NIÑOS

Poner límites a los niños

Nos preocupa no orientar bien a nuestros hijos, no sabemos muchas veces si actuamos de forma correcta poniendo unos límites, tampoco conocemos hasta dónde es válido el límite o durante cuánto tiempo es necesario mantenerlo.

Otras veces consideramos que es excesivo tener que ponerse “fuerte” y “serio” con nuestro propio hijo/a, quizás sería conveniente no ser tan estricto, o… ¿Quizás sí?

 

¿Qué es un límite?

Los límites son todas aquellas “barreras invisibles” que creamos como medida “cortafuegos”, son  normas que no pueden incumplirse ya que si se incumplen y nosotros los adultos somos permisivos con ello, nuestros hijos/as no aprenden a distinguir donde está bien hecho algo y donde no lo está.

Además debemos ser consecuentes, si hoy decimos que “no” a algo y mañana decimos que “sí”, lo único que estamos enseñando a nuestros pequeños es que depende del día que tengamos valdrá una norma o no.

Lo mismo  ocurre si papa dice “no” y mama dice “sí”, el niño/a acudirá a quién más le interese. Es necesario estar de acuerdo.

¿Cómo deberíamos aplicar los límites?

Primero de todo deberíamos hablar con nuestra pareja y exponer nuestras preocupaciones, ponerlas en común y acordar cómo se pondrá en práctica el límite.

Ejemplo:

-       Preocupación/ actitud ante la que debemos poner límite:

“Nos preocupa que se suba encima de las sillas”.

Pongamos un límite como respuesta a una actitud que no queremos que se repita.

-       Respuesta / cómo aplicar el límite:

Cuando se suba encima de una silla, le diremos:

-  “No puedes subir porque las sillas son para sentarse”.

Seguidamente lo bajaremos al suelo y lo sentaremos de forma correcta.

Si vuelve a repetir la acción y nos desobedece aplicaremos “tiempo fuera” (unos minutos, tantos como años tenga el niño), lejos de donde nos encontremos, en un rincón de la habitación donde estemos, sentado en una zona sin jugar,  se le dirá:

- “La silla es para sentarse, como no sabes usarla correctamente no puedes sentarte en ella”.

Cuando pase el “tiempo fuera” invitaremos al niño a que venga donde estamos y se siente bien.

-       ¿Te quieres sentar con nosotros? Como confiamos mucho en ti, y sabemos que eres capaz de hacerlo bien, ven aquí a sentarte con nosotros.

Refuerzo positivo:

El refuerzo positivo, en este caso se emplea para que la acción desaparezca.

El niño busca la aprobación del adulto en sus acciones y ello le ayuda a crecer como persona.

Cada vez que el niño/a se siente de forma correcta en la silla le diremos:

- “lo ves, sabes sentarte bien, estamos contentos, ¡muy bien!, así nos gusta que estés bien sentado en la silla”.

¿Hasta cuándo es válido el límite?

El límite es válido hasta que la conducta que queremos modificar desaparezca, en nuestro ejemplo, hasta que el niño/a se siente correctamente.

Cuando el niño/a se siente bien, ya no hará falta aplicar ningún límite.

¿Qué ocurre si después de un tiempo, el niño/a vuelve a repetir la conducta que nosotros desaprobamos?

Si sucede eso, volveremos a usar el límite como respuesta a su actitud.

Tengo un niño pequeño de unos 2 años, ¿debería empezar a aplicar límites?

Los límites se han de empezar a trabajar desde pequeños ya que sino se aplican cuanto antes, lo único que conseguiremos es que cuando de verdad queramos pautar el comportamiento de nuestro hijo/a, este, usará las estrategias que ha desarrollado durante los primeros años para conseguir lo que él quiere (en nuestro caso subirse a la silla) para ello llorará, pataleará, gritará…

Para finalizar este artículo, me gustaría contar una anécdota de una compañera.

Ella es educadora infantil, tuvo una niña y esta siempre la desafiaba, si decía que no la madre, la niña decía que sí, si la madre decía que abajo, la niña arriba…

Un día en la escuela entre lágrimas dijo:

¿Cómo puede ser, que pueda controlar a un grupo de 13 niños, y no pueda con mi hija?

Otra educadora le dijo: Sigue este consejo, nunca te rindas, insiste, insiste hasta cansarte, porque antes te cansarás tú que la niña, pero insiste y verás que al final obtendrás tus frutos.

Con el tiempo así fue, la niña creció aceptando las normas, las rutinas, creciendo como persona, respetuosa consigo misma y con los demás.

Madres, padres, familias, insistid, repetid aunque estéis agotados, vuestro esfuerzo tendrá sus frutos, no os canséis, debéis enseñarles cual es el camino correcto, y recordad que la educación es más parecida al vuelo de una mariposa que al recorrido de una bala.

TRABAJO DIARIO - 4-12-14

PLÁSTICA

PARA EL JUEVES HAY QUE TRAER:

1. UN BOTON NEGRO PARA LA NARIZ DE UN OSITO
2. 1 ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO.

ESCUELA DE FAMILIAS - MIS HIJOS NO VALORAN LO QUE TIENEN

Mis hijos no valoran lo que tienen

 Cuando mis hijos no valoran lo que tienen debe haber alguna causa

Mis hijos no valoran lo que tienen; esta es una de las quejas de los padres modernos, todo esto se debe a ciertas condiciones que serán expuestas en el desarrollo de este artículo. Ante una problemática de esta índole, vale la pena hacer una pregunta ¿qué ha llevado a los hijos a no valorar a sus padres, familia y las pertenencias?

La pregunta antes mencionada se puede responder de diferentes maneras o tiene varias causas, una de estas es que en muchas ocasiones los hijos reciben todo lo que desean sin tener que esforzarse, por esta razón para ellos todo es fácil al tener al lado a las personas que suplen sus caprichos. Es importante enseñarles a los niños a valorar a su familia y todo lo que tienen, si no se hace a temprana edad e3s difícil que lo logren.

Cuando se dice que los Mis hijos no valoran lo que tienen es porque no se les ha enseñando a valorar lo que ellos poseen, que en primera instancia serán sus padres y sus hermanos mayores. La forma como se le puede enseñar a valorar a sus padres es dejándoles que  aprendan responsabilidades.

Los padres no tienen que decir de forma constante: Mis hijos no valoran lo que tienen

Cuando los niños se ven cortos en sus responsabilidades recurren a sus padres para que les presten ayuda,  porque ellos representan  importancia en sus vidas; con la lectura de buenos libros y el ejemplo se cultiva los valores del respeto y amor, así comienzan a valorar.

El padre que dice: Mis hijos no valoran lo que tienen debe mirar con atención por los valores que le han sido enseñados al niño dentro del ámbito de su hogar; esto en función de que si al niño no le ha sido enseñado a valorar a las demás personas, no tendrá tampoco el hábito de valorar a sus padres.

Los padres no tienen que decir esta frase que se constituye en una queja, si han cultivado suficientes valores en ellos. Puede ser que en parte los hijos sean un tanto desagradecidos con sus padres, sin embargo, tienen profundo respeto por lo que ellos son y de alguna manera los aprecian.

Aunque Mis hijos no valoran lo que tienen, se les puede enseñar valores

Al decir: Mis hijos no valoran lo que tienen, se está lanzando una acusación severa contra ellos y se debe observar hasta donde esto es una realidad, o sólo se trata de una interpretación equivocada de lo que acontece a diario en la relación de padres e hijos. De cualquier manera se puede enseñarles valores.

Otro asunto que tiene que ver con la idea que lo niños o hijos no valoran lo que tienen, puede ser en función de lo que han visto en sus propios padres; algunos padres desprecian a todo el mundo: sus empleados no sirven, sus hijos no son lo que ellos quiere que sean, los vecinos, qué fastidio y esto lo aprenden ellos como una forma de vida.

TERABAJO DIARIO - 3-11-14

ESCUELA DE FAMILA - LOS BUENOS MODALES

Los buenos modales en los niños como enseñarlos y ponerlos en práctica

Debéis tener claro que los buenos modales van más allá de decir por favor y gracias, se trata de respetar y ser cortes con los demás, para poder ser parte de la sociedad, conseguir las metas propuestas, y poder llevar una vida tranquila y llena de buenas prácticas.

Enseñar buenos modales a los niños

Los expertos aseguran que no se nace con modales, estos deben ser enseñados. Es por eso que a los niños deben tener personas que se encarguen de explicarles y enseñarles normas de cortesía y de comportamiento.

Consejos para enseñarle a los niños buenos modales y ponerlos en práctica

Enseñar buenos modales:

1. Lo primero que debéis hacer es explicarle al niño la importancia de tener buenos modales, es importante que ellos sepan por que deben ser respetuosos, cordiales, serviciales y demás.

2. Tambiéntenéis que explicadles las consecuencias de no tener modales buenos, en lo posible, mostradle ejemplos de personas que han fracasado a causa de no tener buenos modales.

3. Definitivamente el ejemplo es la mejor forma de enseñar, es por eso que debéis tener buenos hábitos y poner en practica a diario todo aquello que pretendéis enseñadle al pequeño.

4. Debéis ser paciente para poder enseñadle a los niños acerca los modales.

5. Explicadle como se espera que actúe frente a determinadas situaciones.

6. Debéis hacer que el niño entienda que los modales no son una imposición, pero que ponerlos en práctica todos los días le entregara muchos beneficios en la vida, así los aplicara con facilidad.

7. Tenéis que ser constante, todos los días debéis recordadle los modales que debe seguir.

Poner en práctica buenos modales:

1. El salir de compras se convierte en un escenario perfecto para poner en práctica los buenos modales, las frases con por favor y gracias deben ser implementadas en las conversaciones. También podéis ver su reacción cuando al desear algo se dé cuenta no todo lo que quiere lo puede tener, explicadle la situación y veras como poco a poco aprende a comportarse adecuadamente frente a este tipo de situaciones.

2. Podéis crear un sistema de recompensas, por ejemplo, un tablero donde por cada situación en la que se comporte según lo que le habéis enseñado, reciba stickers o una carita feliz, y cuando alcance cierto número podrá recibir algo que desea.

3. Cuando salgan a comer a un restaurante podéis ponerlo a prueba, sin embargo, es importante antes de salir de casa, que debe comportarse adecuadamente y recordadle las reglas básicas como por ejemplo sentarse adecuadamente, comer con la boca cerrada, no correr, no gritar y demás.

4. En casa a diario debéis hacer que tu hijo cumpla las reglas y tenga buenos modales, cuando se siente en la mesa dar las gracias, pedir permiso para retirarse, saludar, despedirse y demás cosas. Al poner en práctica a diario esto, pronto aprenderá que es así la forma adecuada de comportarse dentro y fuera de casa para poder estar en armonía con la sociedad.